- S'il n'y avait pas les heures de pointe, dit un monsieur à un autre, j'aurais un métier assez agréable.
- Ah, dit l'autre, vous êtes chauffeur de taxi ou conducteur de bus ?
- Non, je suis fakir !

- Oui, ma fille est à la Sorbonne, elle apprend plusieurs langues. Elle va devenir une vrai troglodyte.
-vous voulez dire polyglotte...
- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est cinéphile !

Pendant qu'une dame prend son petit déjeuner, son mari achève de s'habiller dans la chambre à côté. Tout à coup, il pousse un hurlement étranglé :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- Je viens d'avaler un bouton de manchette !
- Eh bien, pour une fois, tu sauras où il se trouve !

Cela se passe aux courses de chevaux. Un homme arrive tout essouflé près de son copain, qui lui demande ce qui lui arrive :
- Ce n'est pas banal, tu vas voir. D'abord j'ai vu un billet de 100€ par terre. Je me suis penché pour le ramasser. Alors, on m'a jeté une selle dessus, on m'a passé un pors, un jockey m'a enfourché, et il m'a tapé sur les fesses avec une cravache...
- Sans blague ? et qu'est-ce que tu as fai ?
- J'ai fait troisième !

A l'aéroport, une charmante hôtesse de l'air inscrit les passagers, et demande son nom à un monsieur qui se présente au guichet :
- Quel est votre nom, Monsieur ?
- Nhyroskoprarisch.
- Vous m'épelez ?
Alors, le Monsieur murmure :
- Vous me plaisez aussi, Mademoiselle...